女人要看透自己的感情觀

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（兩性文易引戰，意戰者勿入）

前兩天看到蔣夫人講她喜歡苦苓的文章

有句話我印象很深刻

「我看待愛情的角度，十分的男人，而且是十分的苦苓風流式，沒有苦苓，HAPPY今天不會過著這麼爽的生活…」

我在想

不知道有多少女性其實沒有自覺

自己看待愛情的角度其實十分男人

又或著說被人云亦云的社會價值觀牽著鼻子走了

我的的意思是

偏男性或女性角度的感情觀並沒有甚麼對錯

重點是自己有沒有意識到

妳有沒有心理準備

不管是偏哪一邊

自己的偏頗會造成一定程度的犧牲或痛苦

了解自己感情觀之後

才能在選擇伴侶時去衡量對方的感情觀是不是與妳相似

若是不相似，兩人有沒有辦法在範圍內互相包容

妳也要清楚的知道

妳作出的犧牲要有所本

最近日本震災讓台灣夜市鬧區也充滿了募款的日本臉孔

我看了難過得鼻酸

就掏出幾張鈔票投進去

外子在我捐錢給那位日本小弟弟時

告訴過我一句話我覺得很對：

「作什麼事情要有個中心思想」

人常會因為情感波動，道德或人情壓力

常常會作出一些看似無傷大雅卻違背邏輯的舉動

簡單的說就是搞不清楚「輕重緩急」

這種事情可大可小

小則傻的可愛

大則身敗名裂

這也不是只有女人

男人也一樣

比如說如果妳已經決定要走入婚姻

理論上來說

就是要跟妳老公（婆）相守一輩子

誰要跟妳相守一輩子的人

誰就是最大的那個人

公婆爸媽兒女到最後都會離你而去

當然不是拒絕與任何人協調

但妳最終作的所有決定

都應該要把妳自己跟老公放在最前面

如果抵擋不了母性的呼喚

頂多就是考慮到孩子

所以常聽到有人要結婚時

又要顧婆家面子又要顧娘家面子

那妳們自己的要放哪裡？

又有一些人在處理婆媳（家庭）問題時

老是會說：「唉，我爸媽（同理可帶入兄弟姐妹叔姪姑嫂朋友）就是這樣」

孝順友愛沒甚麼不好

但在這個小家庭當道的年代

為了迎合公婆父母或其他親友而把一個家搞得烏煙瘴氣的

這樣對嗎？

「作什麼事情要有個中心思想」

有點離題了

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話說我有個比我稍長幾歲的女性朋友 L 前陣子離婚了

L本身條件就不錯，身材凹凸有致，容貌清秀

工作成績表現也不斐

她老公在追她時，噓寒問暖溫馨接送

甚至在她加班到半夜時在公司樓下等她到半夜

可能因為這位老公是獨子

所以結婚後婆婆對媳婦也是愛找碴

一下嫌她工作不知道在忙什麼

一下嫌她不會照顧老公（這就是進入一個男性感情觀要有的心理準備）

一下嫌她不快點生小孩

她老公也老是只會叫她包容婆婆

煩了之後甚至放話告訴她：「婆媳的事情妳們自己解決！」

L 越來越受不了

尤其是生小孩這件事

L 因為巧克力囊腫開過刀

所以生小孩其實對她來說是很危險而且不容易的事

但L 一方面不想老是被婆婆念

一方面希望孩子出生後能改善家庭氣氛

也希望自己跟老公能有個愛的結晶

所以就毅然決然的拼命懷孕

也順利中獎了

九個月懷孕期跟生產痛楚

還外加產後大血崩差點送了命之後

老公在她坐完月子當天跟她說想離婚

這消息真是青天霹靂

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她在懷孕期間已經把工作辭了

台灣的法律並不特別保障母權

L 的娘家也不是特別有錢有權

能夠站出來當靠山

最後協商是小孩交給男方家裡帶

她一周去接小孩兩天相聚

而後來她才知道

原來男方在她懷孕時早就忍不住外遇了

既然有了新的女人

也有了孫子給媽媽個交代

那麼沒用的女人當然就可以說掰掰了

首先

如果一個男人在處理婆媳問題的時候會說：「這是妳們的問題」

就表示他根本還沒搞清楚

到底誰才是跟他是一國

我自己認為夫妻之間必須要存有這種小團體連結

而這種連結往往需要達到「無關是非」的地步

（昨天看到畢曲姐的文章也說到這點！）

老實說

我覺得世界上大部分的是非曲折都是相對的

絕對黑白的東西幾乎沒有

但是妳跟妳的伴侶的關係

理論上來說則是一種人為的絕對

伴侶間是為了這種「人為的絕對」而努力

（這樣解釋會不會太浪漫了，哈哈）

為了這個絕對

第一時間的相信跟支持是必要的

沒有小團體感的男人

往往會覺得婆媳之間本來就有問題

關我屁事

再接下來

小孩有沒有教好也不會關他的事

出了事只要回家就罵老婆怎麼不好好管小孩

好像小孩不是他的一樣

老婆累了醜了生病了

就去外頭開查某

不會認為他自己有義務要照顧跟自己同一國的伙伴

講到這裡

這跟要看透自己的感情觀有什麼關係

當然有

關係可大了！

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有許多的女性只為了絕對而絕對

卻沒有在承諾之前了解那個將來要深入的敵境

最可怕的是在婚姻之前

妳卻根本不了解自己的感情觀

如果妳要進入一個男性感情觀的世界

妳到底能不能在某種交換條件下

或許是妳不用上班賺錢

或許是老公還幫妳請個菲佣

（我想任何事情都是有條件的，只是我們有沒有自覺）

接受別人把似是而非的責任都推到妳身上

並展現偉大的氣魄概括承受

比如照顧老公茶來張口飯來伸手

比如晚上總是獨自照顧哭鬧的嬰兒

比如一手包辦所有洗衣、清潔、燒飯的家事

比如帶年邁的公婆去看醫生還要聽她念妳什麼沒作好

等老公回家想撒嬌抱怨個兩句馬上就被斥責

因為老公很累只想上網打怪

不過老實說

就算在這樣的婚姻裡

能撐得下去的女性真的不少

而妳已經有心理準備要撐下去了嗎？

還是一邊閱讀那些所謂敗犬的網誌竊笑

看著那些光鮮亮麗，年過三十，社交生活豐富的女性

嘲弄她們假假裝裝，濃妝豔抹，年紀一把了還拿翹裝可愛

在背後影射她有不堪的感情記錄

甚至是指控她們只想嫁小開

所以才結不了婚

好像忘記了很多女人結了婚在家得伺候老公孩子，當煮飯婆兼掃地阿姨

或是其實還要一邊上班，一邊伺候老公孩子，當煮飯婆兼掃地阿姨

老實說我覺得敗犬，剩女這種個字眼根本就是超男性觀點的商業辭彙

（年輕女孩子就是pu馬，公車，公主病）

偏偏就是女孩子被這種虛張聲勢嚇得要死

謹言慎行就怕閒話標籤貼上身

什麼是閒話？

就是雜魚們茶餘飯後的八卦

女人啊，妳以為這些講閒話的雜魚們會真的去了解妳感情關係裡的前因後果嗎？

妳說怕未來的男人聽到閒話會對妳印象不好？

假設這個男的蠢到不會自己思考而選擇相信八卦

那我覺得根本也沒甚麼好可惜的

除非妳在中東

現在也不時興浸豬籠跟丟石頭

為什麼女性不能建立一套自己的感情觀

在男性感情觀裡（要結婚的）完美女人就是

「乖巧」、「賢慧」、「懂撒嬌」、「知進退」的女人

再次重申，我沒有覺得這些特質不好

只是妳要知道這種形容背後所本的價值觀

絕對不是照著女人想怎樣來建立的

許多女人會照著作也只是因為這樣男人就會對她們更好

感恩之餘還會讚頌她們的偉大

到最後苦習慣了

其實也就沒有那麼苦了

何況整個社會都不停的讚美妳啊

吳念真導演拍的台灣女人（註）

事實上

我自己目前真的還看不到很完整的女性感情觀

對我來說

完整的意思是我們的語言裡要出現一眼即能辨識的語彙標籤

最好是已經被過度美化的標籤

比如男性感情觀就是：「賢慧的」、「知進退的」

那女人感情觀的標籤呢？

「草食男」算嗎？

勉強算是個過渡品吧

還是日本來的

能獨立好好生活的女人

為什麼不能打扮裝可愛

為什麼要受到一大堆商業跟道德詞彙的威脅

我個人是非常佩服那些已經在適婚年齡或過了適婚年齡

但卻還在猶豫尋找她們理想伴侶的女性

在我眼中

她們就是一群對抗因為現代教育

而對傳統兩性關係產生矛盾的人

她們其實是在對抗這些似是而非的男性觀語彙

試圖找出新解釋的一群人

這是根本一場桌面下建國戰爭啊～～～

我期待女人能早日建立自己感情觀上的標籤

註：吳導演拍了很多類似的影片

我想也是這樣才讓社會更反思女性地位